Como três posts baixo astral no começo do blog, definitivamente não dá, aí está a foto da minha linda de uniforme!

Ontem a babá veio aqui para casa. Quando peguei ela e até um pouco depois de chegar em casa fiquei com o coração apertado. Não sentia que estava fazendo a coisa certa, me sentia estranha mesmo.

Depois, ela brincou com a Isadora, que deu boas gargalhadas com ela e eu me acalmei um pouco.

Mas vi que os “métodos” dela são bem diferentes dos meus. Não acho que eu estou certa e nem ela, só acho que são diferentes. Me deu a impressão que ela está mais acostumada a lidar com bebês bem pequenos. Ela ficou toda impressionada porque a Isadora dorme sozinha no berço, porque já toma banho de chuveiro normal, porque fica brincando sozinha com os brinquedos dela enquanto faço as minhas coisas, porque ela já segura a mamadeira sozinha tranquilamente e já fala quando quer ou não as coisas.

Tenho medo dela retroceder muito, mesmo sendo só duas noites por semana, sabe?

Ai, quanta dúvida... Se alguém puder me dar uma luz! Isso se eu consegui me fazer entender, né?

Jamais imaginei que fossem tão verdadeiras as informações de que os filhos “atrapalham” a carreira da mulher. É impressionante como tudo fica mais difícil para a gente, com raríssimas exceções. Os maridos continuam trabalham o quanto precisam, na hora que precisam e a gente, ou diminui o ritmo, ou se vira para arrumar um outro jeito. Muitas vezes me pego pensando (bate na madeira) se é para resolver tudo sozinha, se não é mais fácil fazer SOZINHA mesmo! Sem pitaco de ninguém por perto. Sorte que esses pensamentos passam rápido.

Mas, na verdade agora, o que está pegando mesmo é a definição da minha carreira. Ando tão desanimada com as coisas que eu faço, nada me motiva, me anima, me empolga de verdade. Tenho que fazer um texto e morro de preguiça. Enrolo até o último dia, isso quando não passo do prazo e não é por falta de tempo, é por falta de vontade mesmo. Que vontade de ter o que a cunhada nojenta tem (longe de querer a vida dela), mas ela recebe mais de R$2 mil por mês para ficar em casa fazendo. Ai, quem dera... ia fazer a minha ginástica, passear com minha pequena, meus cursos, meu mosaico... tudo que gosto mesmo! Ou então arrumar o que chamo de “emprego fácil” – sem querer desmerecer ninguém, pelo amor de Deus – mas uma coisa de meio horário, que eu só precise usar meu tempo, sem desgastar tanto a cabeça, sabe como?

Mas ao mesmo tempo me pego pensando que eu queria voltar para o ritmo frenético das redações, enlouquecida fazendo um jornal por dia. Estou pensando em ligar para umas amigas e ver se consigo alguma coisa. Mas para eu continuar dando aulas, teria que ser de manhã. Aí, só veria a Isadora à noite. E não veria na quarta e na quinta, dias de aula. Será que é isso que quero?

Ai, quantas dúvidas...

Sei lá. Nem sei o que ando sentindo, só sei que está doendo e muito. As coisas não estão boas lá em casa. Marídeo está mal, já falou com todas as letras que está deprimido e depressão na família dele é caso crônico. Já conversei, falei para ele se tratar, para procurar um psicólogo, tomar remédio, fazer qualquer coisa, mas pra variar, ele não quer.

Eu acredito que o problema é a falta que ele sente da vida social depois que a Isadora nasceu. Eu brincava que só porque ele via no calendário "sexta-feira", tinha que sair de qualquer maneira. E sábado então? Nem pensar em ficar em casa. Mas as coisas agora são diferentes. E ele, acho que "para compensar", comprou um computador para ter um simulador de vôo e agora um Play Station com um milhão de jogos. Resultado? A gente não conversa mais.

E ele está nitidamente sem paciência com a mãe. Já falou várias vezes que os "piripaques" da irmã atrapalharam o relacionamento dele com a mãe, porque ela fica forçando uma amizade entre os dois, dando ataques quando eles discutem etc e isso acaba fazendo com que ele não queira conversar com a mãe e, obviamente, com a irmã. O problema é que ele acaba descontando em mim, né? Estamos numa fase que se eu falar: está tudo bem com a sua mãe? Ele vai me responder “por quê quer saber? Ta querendo que aconteça alguma coisa? Você não gosta dela, não trata ela bem blá blá blá”.

E, ao que me parece, acho que para descontar o péssimo relacionamento da mãe dele com a gente, ele acaba tratando a minha mãe mal. Ele sempre gostou dela, sempre foi amigo, mas trata mal acho que só para compensar mesmo.

Ai, saco cheio, viu?